ואו אחותי שלי,ועכשיו אני קוראת את כל השירים שכתבתי עלייך,ומיד אני דומעת,ועכשיו אני חושבת,כמהה,ואלייך עד מאודדדד מתגעגעת :( :( :(

16:14 מחר חל יום הולדתך, ואת אינך, האם לחגוג לך מחר....או..... ומחר יבוא יום הולדתך, ואת אינך, וים של געגוע, גועש ודומע. וים של געגוע. והכל מבעבע, עולה על גדותיו, ואת אינך, ואת היכן? ולשזור לך זר של פרחים? ולהנציח חיוכים? ואת היכן? ואת אינך, ואת אינך, ואייך? והיכן את? ועז הגעגוע, והשמש שקעה, נטלה עמה את עולמך, ואת, ואת, ואת אינך. כל הזכויות שמורות למלי שחר@

והוא מתקרב, הוא בא ומתקרב, יום הולדתך, ולבי - עודו כמה, עודו אוהב. ואת שם, ואת אינך. וים של סערות במעמקי לבי, ואת אינך, את אינך, מחר חל יום הולדתך, האם לשזור לך זר ססגוני של פרחים? האם להנציח חיוכים? והוא קרב ובא, ובי תחושה אחרת,נוגה. כאובה,עצובה. ואת, את אינך, ואץ לו הזמן , במירוץ החיים. ןאת, את אינך. ובי גועש ומבעבע ים הגעגועים. ואת ..... את אינך, על קברך מעין גינה זעירה ויפה, רצית לך בית עם גינה.... ולב חצוי.... ואת אי שם, ואת,ואת. ואת אינך, וואו סוף סוף אני משתחררת וכותבת,אחרי דום כתיבה ארוך..... https://www.facebook.com/photo.php?v=10151885603128926 כל הזכויות שמורות למלי שחר@ © כל הזכויות לתוכן עמוד זה שמורות למלי שחר חזרה למדור יצירות

מאז מותך........לפני כארבעה חודשים, הקדשתי לך יותר משלושים שירים, ושאלות מבעבעות ממעמקי הבטן, אחותי שלי דבר לא היה מושלם...... אך שוב אני תוהה ..............למה...........למה אינך כאן? והעיניים עודן נוצצות,וים של שאלות,וים של תהיות, וגעגועים עזים,ובלתי נמנע מלכמוה, ובלתי נמנע מלהרהר ולהתגעגע..... ושוב מיליון שאלות,והתהיות האילו של איך התגלגלו הדברים..... עד כדי כך שאת אינך, ולא נתפס לי...... ווווווו.......אני רוצה לנסוע אלייך,לעלות לקברך ולהשתטח שם, ולבכות ולבכות.....לך אחותי.... ולגשק את קברך, ולשתפך,לשתפך,אחותי שלנן היקרה...... לו אך ידעת.....לו אך ידעת עד כמה את חסרה!!!! © כל הזכויות לתוכן עמוד זה שמורות למלי שחר

‏מלי שחר‏ שנה חדשה וטובה......כן רוצה שהיא תהיה שונה מקודמתה,כי השנה שחלפה כואבת בטירוף,בלשון עבר אני דוברת?????? לא.......זה עדיין כואב,אחותי שלי,אמש ביקרתי בצאט שלך ושלי,ועיניי נצנצו ללא הרף, עוד בסוף שנת 2012 ידעת שהסוף מתקרב,ובמרץ השנה קראת לי................ ואני לא יכולתי.................ואמאלה .......וכמה גואה בי הגעגוע,וו...........הדמעות קולחות ללא הרף ואין לי שליטה,והתצרף הזה הבלתי מוגמר.......עושה את הכאב עז ביותר,ושאלות מכאן ועד יפן.......ובלתי נמנע שאבכה.......אחותי שלי......בלתי נמנע .......זאת אני והקצב שלי......וייתכן שזה תהליך ארוך וממושך,ומותר לי......מותר לי לדמוע.......אז יקירה שלנו - סלחי לי אם אני עדיין דומעת......ובטיר טירוףףףף מתגעגעת.......נוחי על משכבך בשלום,והלוואי והכל מעתה יהיה שונה וכואב פחות,הלוואי ויהיה אחרת,רוצה שנה שונה ואחרת,כזאת שמחבקת ומחייכת,כזאת טובה כזאתי אחרת,פחות כואבת יותר נעלזת שמחמחת ומחייכת,אז מאחלת לי ולכולם שנה ברוכה בהררי יצירה פורה ומפרה, מלאת שמחה,שופעת אהבה.....................שנה נפלאה ולא עוד דאבה..........!!!!! אז חג שמח ומתוק מתוק לנו - ושנה הכי טובה שנוכל לייחל לעצמינו.

שנה טובה גם לך אחותי הנמצאת אי שם.....בעולם אחר,ממילה שלי נוחי על משכבך בשלום............אוהבת ועד כמה מתגעגעתתתתתתתתתתתתתת. מלי שחר יוהו יוה מירי...........שוב אני מבקרת בדף ההנצחה שלך,ושוב שוב מתהפכות לי המילים,ואוקינוס של דמעותתתתתתתת............יוהווווווו כמה שאת את חסרה לי,אמא למה זה כואב כל כך,אני שומעת את גלי עטרי חזקה מהרוח...........ואני אני נמסה ובוכה,כמה שאלות לי,ואין לי תשובותתתתתתתתת............יוהו ושוב שוב אני מתקנת שגיאות כי הדמעותתתתתתת......

מירי היום ארבעה חודשים מאז שעזבת אותנו , מירייייי אני צועק , אני קורא , אני זועק , אני בוכה , ואין לי מענה . הכאב לא נחלש ולא פוחת . לא מבין למה אומרים שהזמן מרפא . ההפך ככל שהזמן עובר אני מתגעגע יותר , ויש לי כל כך הרבה דברים שאני רוצה לספר לך , יוווו יוווו כמה כמה שאת חסרה לי , ואני צריך אותך כאן... אז תרדי אלי !! אולי אפילו רק ליום אחד ?? אפשר...??? הרי למלאכים יש כנפיים, לא?! . מירי ... אני תמיד אזכור אותך ואוהב אותך לנצח ....!

אחותי שלי .....נושקת לשלושה חודשים...........ועדיין נזכרת,והכל כמו סרט נע בראש,ובלתי נמנע.....בלתי נמנע מלהניע את התסריט,את הרגעים הספורים,את השתלשלות הדברים המהירה והקטלנית, וזוכרת אותך מחייגת אלי באישון הלילה ומבקשת:"בואי אלי עכשיו.....טוב בואי מחר....." ואני לא יכולתי לו אך ידעתי,לו אך ידעתי ....הייתי משיבה הגלגל אחור ומבטלת מחויבויות שונות כדי להיות בקרבתך......אלא ש............טרח ובום ובום הכל היה מהיר כברק, והכאב,והגעגוע והעיניים הדומעות(ואני חזקה) אמאלה מותר .......מותר לי לבכות ....... אהבתי · מלי שחר נושקת לארבעה חודשים.....ושוב עיניי לחות.....ושוב אני מוחקת שגיאות....כי עיניי עיניי...... מוצפות בדמעות.

מירי כבר יותר מחודשיים עברו מאז שעזבת אותנו פה לבד , הזמן עובר אבל הכאב לא . "לא אפסיק אף פעם לאהוב אותך אהבה של פעם בחיים הלב שייך רק לך נשבע הלילה ש... לא אפסיק אף פעם לאהוב אותך זוהי אהבה של פעם בחיים הלב שייך רק לך לעולמים." "מפה לשם שואל היכן, לאן הלכה לה יפתי? מסתובב לי לא יודע איך פתאום חרב לו עולמי? עם הרוח בואי נשמתי, יוצא אלייך ליבי למה כך אהובתי הימים לי לא עוברים, הלילות כל כך קרים נעלמת בלי סיבה, היכן את אהובה לא מבין איך זה קרה" .

והילדה שבי מתעוררת ועיניה לחות. והאישה והילדה שבי מוצפת באוקיינוס הזיכרונות והדמעות. ובלתי נמנע מלכמוה, ובלתי נמנע מלדמוע, יוהו יוהו.....ויוהו אחותי שלי..... הכאב נשקל על כף המאזניים, את אינך.....אינך.... האם זה נתפס? הייתכן הדבר, ואני עתים עוצרת עצמי ואומרת: מלי לא לבכות....אך פתאום זה בלתי אפשרי.... אני אכן חזקה, ונכון שאת נחה. אך ים הגעגוע שוצף וקורע, ים הגעגוע אלייך קורא, אלייך צמא, אלייך כמה. ושוב המילים כאן והאותיות מחוללות ומתבלבלות....... כי ים הגעגוע שוצף בדמעות...... כל הזכויות שמורות למלי שחר@

אמאלה...............מירוש כמה שאני מתגעגעת................ידענו הרים וגבעות דבר לא היה מושלם............שקשוקת חיים ענקית............כעסתי נפגעתי............אך בעת מחלתך נמסתייייייייייייייייייייי...................התרככתי............הלוואי ויכולתי להיות שם יותר בשבילך...................והדמעות................אינן מרפות.........אחותי שלי......וברקע השיר חזקה מהרוח.............ואני כולי מבעבעת אמא למההההההההההההההההההה??????????????????????????????????????????

איך אפשר? ואיך אפשר שלא לדמוע???????? בשיחות עלייך.בגעגוע..... בחזרה ובמבט לאחור, נותרה תהום עמוקה. נפער בלב חור, וכואב, ודואב, וצועק, ומבעבע, וצועק , וכואב.................. ולחיים משוועעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעע............. כל הזכויות שמורות למלי שחר@

ים הזיכרונות... אז אמרתי לך אחותי שלי, כשירדנו במדרגות והיה כה קשה לך , אמרתי לך לנשום עמוק..... והקשבת לי עצרנו בדרך ועשית נשימות.... ואני חייכתי איך שהקשבת לי. וליטפתי פנייך ואמרתי מירי אני אוהבת אותך.... יהיה בסדר אחותי שלי...... ובעיניי שלי בצבצו הדמעות...... ועכשיו אומרת לעצמי מלי נשמי עמוק..... ואני זוכרת כעת תמונות תמונות, כי מה שנותר ממך, זה ים הזיכרונות. וים הזיכרונות גועש ומבעבע. אלייך קורא אלייך כמה..............

עיני שוב מתלחלחות ושוב שטופות,ואני רוצה לכתוב יוצרת בלב יצירה ולא כותבת אותה..והגעגוע בא בגלים גדולים ועזים ים ענקק של נחשולים...וטיפת שמיים תכולכולים הגנו עלינו מאילו המכאובים,שנהיה רק שמחים יגענו יגענו מלכאובבב!!!!! ‏ בוקר אור וסופ"ש נפלא!!!! אמש הייתי במופע סטנדאפ מצחיק בטירוף.......צחקתי נהניתי אך לקום לרקוד לא יכולתי................אמאלה אחותי שלי עד שזה יעבור יוהו יוהוווו..כמה עז הוא הגעגוע כמה עז הוא הכאב..כמה הכל כל כך טרי כמה כמה.יפה שלי נוחי על משכבך בשלום,אוהבת בטירוף ועד מה מתגעגעת

עדיין חושבת עלייך אחותי היקרה,כן אני חזקה,(הרופא הסביר לי מלי אינך חייבת להיות חזקה קחי לך את זמן האבלות,מותר לך).... אך עד כמה מתגעגעת.....מלקטת את הרגעים הספורים אל תוך טנא הזיכרונות,אוצרת מילותייך בלב ובמוחי.....ושוב זה בא,ושוב אני דומעת.....האח הגדול ברקע.....אך או קר??????? הראש רק בך,ואמאלה זה כואב....... ואני ואניייייייייי.....................................מתגעגעתתתתת:(

מירי אישתי היקרה מחר 30 יום מאז עזבת אותנו .לאחר הזמן הזה מתחילים לקלוט את זה שאת לא איתנו ,אבל עכשיו מתחילים הגעגועים יווווו כמה שאני מתגעגע אליך .וכמה שאת חסרה לי . שמעתי את השיר החדש של יהורם גאון , תן לי כח . זה בדיוק מה שאני מבקש עכשיו תן לי כח או תני לי כח להמשיך בלעדיך .

מירי אישתי היקרה איך איך עשית לנו את זה עזבת אותנו פה לבד .אני יושב פה במחשב שלך , ולא ניתפס לי בראש איך זה לדבר עליך בזמן עבר . לא ניתפס פשוט לא ניתפס ולא ניקלט . מירי אישתי היקרה. נוחי על משכבך בשלום )-: . בעלך האוהב לנצח .

מלי שחר אתמול . כן שוב הכל מתנגן בי ......המילים והמחשבות.....לא הצלחתי לאמר לך שלום, אחותי שלי הייתכן? ההיה או חלמתי חלום? ורציתי......ורציתי:( לתקן סדרי עולם......אך קטונתי, ואת......את.....נעלמת לי..... וכואב.וזועק, ומבעבע. וצועק,וכמה. וים הרגשות שלי סוער,וגועש, סוער וגועש ואלייך כמה ועד מה מתגעגע.....\ כל הזכויות שמורות למלי שחר@

דומעת,לא דומעת..... באור, בשלווה,בתקווה רוצה לגעת, לסור משדה הקוצים , כי זה כואב בטירוף. ללכת רק מסביב, ולא מבפנים, וכואב ומצולק. וכואב ומצולק. ... וכה טרי,כה טרי. וזה כאן ועכשיו, שמש חמימה. שמש חביבה. תני לי להקיץ לבקר של חיוך, לאור ואהבה. תני לי מעט לשכוח את מה שאירע. כי אמאלה.אבאל'ה...... זה כואב וזה כואב עד נורא..... כל הזכויות שמורות למלי שחר@

אמא!! לקום בבבוקר, לפקוח עיניים ולגלות שוב..שאת לא פה, שאת לא איתנו. לא נתפס בכלל! לא נתפס.. ואז מתחילות הדמעות. משום מקום. נזכרת בך אמא. לא כשהיית חולה, לא כשהיית צריכה אותנו אלא כשהיית במיטבך.. איך אפשר לומר "היית" איך?! את פה.. את אישה אהובה על כולם. אני חושבת שאת אפילו לא יודעת את זה. כל מי שרק הכיר אותך יודע כמה טוב היה ליבך וכמה אור היה בתוכך. אני לא יכולה לחשוב עלייך בזמן עבר.לא יכולה.. אני רוצה שתמשיכי לייעץ לי כמו פעם כשהייתי באה להתייעץ איתך ולשאול, תמיד הייתה לך את התשובה הנכונה בשבילי גם על דברים כמו מה ללבוש למרות שהיית מרגזת עליי. אמא אני אוהבת אותך לא העזתי לומר הרבה. כמה שחשבתי שאת לא רואה אותי ולא רואה את המצוקות שלי אני עכשיו יודעת שאת רואה אותי, את כנרת ואת אבא. אני יודעת שאת רוצה שיהיה לנו טוב. אני יודעת את תמיד אומרת את זה. את תמיד רוצה שלכולם יהיה טוב אני רציתי שלך יהיה טוב.. לא הספקתי להגיד לך שאני רוצה את זה. שאני רוצה שתחיי חיים מאושרים יותר. ועכשיו את כבר לא פה.. רציתי להגיד לך שיש לך את הכוחות.שיש בך עוצמות שאת לא מכירה. את ניסית לייצר לכולם עולם שכולו טוב. עוד לפני המחלה, נתת את כולך לעזור לאנשים. היית אומרת לנו שיש אנשים שצריכים עזרה. אני רציתי לתת לך את העזרה.לגרום לך לחייך יותר ולא הספקתי..קיוויתי שתצאי מהמחלה האיומה ואני ואת ואבא ניסע שוב לטייל בצפון כמו פעם שהיית דואגת להכל ודואגת לבית. גם בזמנך האחרון רצית לדאוג לכל העולם ואני רציתי שתדאגי לך. אני וכנרת לא תופסות שעכשיו אנחנו בלי אמא....אני רוצה את החיבוק שלך כמו שהיינו קטנות. אמא אני אוהבת אותך אני רוצה שתחזרי! עכשיו נותרו רק הזכרונות.. גם הזכרונות הכואבים וגם הזכרונות המתוקים של הרגעים היפים בחייך שעכשיו לעד יהיו עטופים בעצב ודמעות. אמא. אני אוהבת אותך ולעד תישארי בליבי